Another Random Thoughts of Mine

Hai. Sudah cukup lama saya tak menulis lagi di blog ini. Alasan yang cukup kuat untuk menjawab mengapa adalah saya sedang berusaha keras untuk fokus pada skripsi saya. Yah, saya yang sudah menginjak semester 8 ini sudah tidak ingin mengulur-ulur waktu lagi untuk lulus. Hari ini saya akhirnya berhasil mendapat izin untuk mendaftar seminar proposal, satu-satunya hal yang menjadi titik fokus saya sejak 2 bulan terakhir. Karena itu, tiba-tiba saya terbersit untuk menulis sedikit tulisan pendek dan sederhana sebelum saya kembali memfokuskan diri pada revisi dan persiapan seminar pertama saya ini tentunya. Jangan bosan dulu ya, ini dia.

Pernahkah kalian merasakan sesuatu, atau menyaksikan sesuatu yang memberikan kesan “mind blown” seketika? Hmm. Bagaimana ya saya mendeskripsikannya? Terkadang tidak semua yang kita alami itu masuk akal. Ya, tidak semua mudah untuk dicerna logika. Inilah, salah satu hal yang sering berputar dan mengganggu pikiran saya.

Dulu saya pernah merasa saya sudah cukup memberi segala-galanya dari saya, untuk seseorang; namun semua juga terasa tidak cukup dalam waktu yang bersamaan. Saya merasa saya telah memberi, dan saya juga merasa bahwa bagian-bagian dari saya pun saya relakan untuk diambil. Mind blowing isn’t it? Or not? I get to the point that I couldn’t deal with anymore, nor accept it. Even though no matter how many times I tried to see the good, the better side. Sometimes good things in life are not easy to find, it is quite hard. But what is wrong with us people is that sometimes good things are not meant to be found, it is meant to be made. We should have stop searching, and start making, start creating. Maybe those things are the best options to make things right; possibly.


But also one thing came accross my mind. Would it be the same thing with starting over? To make a beginning from something that has come to an end? Would it feel as right as the other two? Yes people say that an end of something would bring another new beginning, but what if we would like to begin something from the same damn thing? What if it is because that end is never what we intented; is nothing like what we hoped?

Mostly, things that comes to end would cause an ugly effect. Like what? Sadness, anger, guilt, those feelings that is hard to describe and that is also difficult to accept. We can even feel dying inside; drown, hopeless, lost of meanings. It was all caused by another person. A particular one I suppose. Classic right?

To be more specific, someone that we loved, we cared for, we were closed with, or someone we thought about; anything you can probably say. That for them, we let them took anything they could take. Sometimes we knew that being with them might be a waste of time, but we felt different around them; don’t know if they bring the best out of us, or the worst. We just can’t not hold on. We might feel down, but it came to the point where we thought that with them, our lives would means everything. Despite out the bad things I’ve mentioned before. We thought of giving up but for hundreds of times we just couldn’t do it. Cause it’s them. Back again, we try to make something good, that we chose an option to change ourselves. We covered our ears from everyone else’s opinion, they don’t matter, until you get slapped by reality.

Often, we misunderstood of someone else’s existence in our lives. Not everyone meant to be in our lives forever; maybe, but forever is not that long you know. Forever can be hours stuck in traffic, or a few pages of an extremely difficult book. And it is the same with people in our lives; they come and go, people getting replaced in some sort period of time. But they always worth something. Either they’re a lesson or a blessing, at least that’s what I know.

Some people stay for a long time, some doesn’t. Sometimes we just lost people, sometimes they slipped out of our fingers. Sometimes we just got to experience the feeling of letting go, or being let go. Sometimes we hold things ¬†back, sometimes we just have to try our hardest to just let it be.

Whenever we felt any kinds of that, it’s not just us; it’s everyone. We go through the same thing; but in different portions, different time, different situation. Don’t get caught up in yourself. ūüôā


People only got one life to live. Is it enough? If it isn’t, don’t you think that we should do our best with everything? Should we stop making and replaying the same mistakes over and over again? Cause if mistakes are where we learned our lesson, once should be enough to make us understand.

When you love someone so much, hurting them should be last thing that we want to do, right? But what stupid is, when someone confess their heart out, telling us, telling the world how they love us but they did us so wrong that all the love that has been given, won’t mean a thing anymore.

Once, I was loved. Loved enough that I devoted myself and put them in a higher place than anyone else. Loved enough that I chose to fight for everything as long as it was to be with them, and for them to stay with me. Loved enough that I could see myself building a family and be happy, whatever it is, living life is when having them beside me.

Until, things started to change. Change is normal, what’s not normal is when the visions you have built with them also changed, faded, little by little and you felt like something really bad is coming. What could be the worst is when you try to deny it no matter how clear it starts to get. That is when love made you blind, and that is scary. You drifted apart but you force it, you are being pushed away but you can not stop pulling back. It is painful but you thought is was better that way than having a blank vision, a vision where there is none of them. You are used to have them every time, you are used to having their existence in your life, it is not that easy of letting go, and it is harder for us when they are the one who let us go.

I’ve been there. Loved and let go by someone that i used to have everyday, 24/7, 365 days a year, even more. It was not easy for me, not a bit. It took all of me that time when I lost the one I loved. It took half year for me to let someone new in, and it took more than a year for me to forgive, to shake it out of my head, to be okay with not having their presence anywhere in my life. I thought it would only be fair if I gave myself space without them, in this case it took me a few years. I gave myself chances on new people, new activities, and of course, new love. It was great, so great. I even started to accept the fact that yes I was broken, and it took too long for me with the distance and all the space I have given to myself. I let down my ego once and for all and I open up my space for whatever I had in my past. I don’t think it was a stupid decision. Until, I let one of them in.


It was so dumb for me to open up space for someone “old”, especially those who have their feet stomped all over me. I should not give anyone a chance to think that they could come whenever they want into my life, make me feel the sparks again and just went off when they thought they were done playing around. It is not even funny, even though I laughed it off sometimes. Who would think that it was okay to make someone feel as shitty as they were before? I was so wrong to think that something good would come up, a friendship, perhaps. I fell into the same hole as I did a few years back, and I thought I would be just fine. What I thought was right with is that I knew it would be just a temporary thing, but I didn’t think it would take so much of a feeling. What has been done should be¬†done, it was in the past, it shouldn’t be happened twice. If it happened twice, it would be called stupidity and it was stupid of me.

If only I could spill the tea.

Don’t give chances to someone whom you knew ain’t gonna make things right for you. Don’t even think about giving them any. It would hurt you, not the same way as before but it might be even worse. I almost thought it would be better to start over, but I guess sanity came back in and I catch myself again into reality.

Whoever reads this, don’t be sorry for choosing what’s best for you. It is okay that you build your walls up, it would show them how strong enough you are to keep your distance so no one could ever break in again. They might take it as “you’re just scared to be hurt” or “it is only in your head”, but it is what it is. Maybe we could fix things, but I think sometimes it is better to leave it that way. Not “leave it” as a way that we just let it laid there broken, but we let it to heal, the wound, the damage. And although we never knew how long it takes, just maybe, they’re the best ways we could ever take.

Keangkuhan Malam

Malam ini seperti malam-malam yang biasa. Aku diam, menatap awang-awang dinding kamar tidurku. Sesekali aku menatap terangnya layar handphone yang kosong.

Salah jika aku bilang aku tak punya teman bicara.  Namun bagi mereka yang mengenalku, mereka akan tahu betapa susahnya aku untuk lelap di malam hari, atau butuhnya aku akan seseorang untuk mendengar keluh kesahku ditengah larutnya malam. Malam, malam, malam. Andai aku dapat berkawan dengannya.

Kadang aku pikir malam itu egois, disamping sepi dan ketakutan yang ia sebabkan. Mengapa? Malam begitu lihai dalam menyita waktu tidurku hanya untuk ratusan kali mencari-cari yang tak perlu dicari. Malam lihai membuatku terjaga sampai subuh tiba, bahkan hingga fajar menyapa. Malam lihai dalam mengundang mereka yang tak pernah hadir dalam pikiranku saat aku menjalani hari. Andai aku dapat menaklukan malam; karena bagi mereka yang bisa, aku iri.

Aku sungguh lelah jika kalian bertanya, hingga aku tak tahu harus menjawab apa. Kadang aku berharap agar malam tak usah datang. Mengapa? Karena aku ingin tetap baik-baik saja. Aku ingin terus didampingi matahari dan senja, karena merekalah distraksi terbaik yang aku punya dibalik segala gundah yang ada.




The Phase of Betterment

Hai. Lama tak jumpa. Tak terasa kita telah berada di penghujung tahun 2016. Terima kasih banyak atas rasa penasaran atau adanya keinginan dari kalian untuk membaca tulisan saya.

Hari ini saya ingin menulis sedikit saja mengenai sesuatu yang lagi, tak jauh dari tulisan-tulisan saya  yang biasanya. Mungkin dengan tambahan sedikit bumbu-bumbu romantik dan depresi dalam waktu bersamaan? Selamat membaca.

Begini, berapa lama kah waktu yang orang-orang butuhkan untuk menyadari bahwa sesungguhnya apa yang mereka jalani adalah sia-sia? Mungkin “sia-sia” bukanlah suatu sebutan yang pas. Lebih baiknya kita sebut “tak cukup bermakna” saja. Untuk beberapa orang hanya butuh waktu secepat membalikkan telapak tangan, lalu mereka yang membutuhkan waktu bertahun-tahun, dan sisanya bahkan sampai mati tak menyadari bahwa mereka menjalani suatu hal yang sesungguhnya tak membuat mereka bahagia.


In this case of mine, it took years. It took me a very long time to see what’s really there underneath. It took me lots of nights wondering what was really going on and what I suppose to do to handle it.

I used to be so happy and excited about everything I do. Relationships, for all that matters. Until one day I started to think, or started to feel, slowly unhappy. I’m literally unhappy about everything. Going through my days, sleeping at night, even waking up in the morning. Lost, you might say.

And it’s crazy to say that all of it, was caused by this particular person, a person that you don’t even have to see everyday. How crazy that just one person, could affect you in any way. Your school, your health, and of course your head.

You feel that way until all you have for yourself were just pity. A giant hole in your heart, and no more sparks in your eyes. It’s like you were once build so high just to be torn down in the very end. You were choked to death, out of breath and then your body thrown in the cold where no one could find you. It’s sad, isn’t it? Or not? Cause it’s definitely is for me.

It’s normal sometimes to fell on your knees and bleed, because you knew the wounds would heal. But what if you fell into an infinity well? You fell so deep that you knew you wouldn’t be able to climb up to save yourself. That it’s impossible for someone to find and grab you. That’s the worst.

In the beginning, how could we guess that we would face such things? How could we let ourselves drown and never again reach the surface?

You never saw it coming. You’re like a paper, letting yourself soaked in a glass of water slowly until you crumbled. You let that particular person to soak your best out of you.

Once it’s done, you’ll be broken and you will think back of how many times you could have started running, to get yourself out of the situation. You just never thought that you’d doubt that person, or even seen yourself off without them.

Time goes by. Days, months, and years, and slowly little by little you feel the warmth of the sun again. You’re not afraid of the dark anymore, and you get yourself out from that giant hole eventually to a betterment.

After all of the pieces you have picked up after all these years, you can finally put your heart back together. After all of the times you spent thinking that you’d never get through, you bloomed and find yourself again.

You’re stronger now, and you’ll never let anyone hammer the walls of your heart anymore. There are no more sad, or bad memories down of your hall. You packed it all and walked away, with your head up high. There’s nothing that could hold you back like before.

Your eyes could see the light now. You could see how one shutting door is just another way to open up a lot of others. You used to feel like there are no options, and now it’s no more.

It is true, that sometimes you have to go through such horrible things, issues, or heartaches. But I’m here to tell you that it is all about the whole process. You will, and we all will somehow make it.

Sandarku pada Hujan

Kala itu hujan datang, di kala pula aku menanti petang. Angin berhembus mengantar rintik-rintik, perlahan kencang membuat tubuhku bergidik.

Aku tak pernah begitu membenci hujan, kalian pun juga begitu bukan? Mungkin yang tak aku suka dari hujan adalah kawannya; petir. Ia selalu riuh, gaduh, yang dengan gemar dan santainya mengusik hati-hati yang berteduh.


Hujan adalah salah satu tempat bersandarku. Yah, tak selamanya kita dapat bersandar pada manusia. Setidaknya itu menurutku.

Hujan mengamankanku dari malam-malam yang sunyi. Hujan paham akan ketakutanku pada sepi. Dengan adanya hujan, aku selalu terdorong untuk berlari. Hujan mengajarkanku, bahwa tak ada yang salah dengan berdiri sendiri.

God, Please Take Me Away

Purchase this image at

Hari ini sama seperti hari-hari yang biasa, dan tulisan ini juga tak jauh dari tulisan-tulisan yang biasa.

Mengapa tulisan saya tak pernah jauh dari kesedihan dan rasa sepi? Entah.

Karena keadaan? Mungkin. Masalah hati? Tak salah.

Saya ingin menulis sedikit mengenai hal yang beberapa bulan ini pergi dan datang pada saya. Bukan mengenai cinta, mungkin lebih mengenai diri saya dan ujian yang sedang saya lewati.

Tulisan saya kali ini lebih mengenai keadaan batin yang sudah saya alami sejak bertahun-tahun lamanya. Hal ini terus terjadi, kadang bagai titik-titik hujan yang sendu, kadang juga bagai ombak keras yang menerjang saya hingga tenggelam.

Pria ini, figur yang luar biasa berkali-kalinya menancapkan tombak dan panah tajam yang panas dalam dada saya. Saya tidak dekat dengan pria ini, tapi segala rasa sakit yang saya rasakan dalam hidup ini sedikit banyaknya dikarenakan olehnya. Sudah seumur hidup ini saya mengenalnya, namun dia tak mengenal saya, sama sekali. Dia tak pernah sadar selama ini luka demi luka yang dia sebabkan dari waktu ke waktu sungguh membekas di hati saya. Dan yang namanya luka, apa yakin bisa dilupa?

Sosok pria yang egois, dingin, dan nyentrik. Yang bertahun-tahun tak menjalankan kewajibannya, selalu menuntut haknya, menolak adanya perbedaan, menjunjung tinggi harga dirinya, tak memiliki rasa kasihan, dan tak pernah mau mengerti. Bukankah seorang individu yang seperti ini hanya akan berakhir sendiri? Menurut saya setidaknya itu akhir yang paling pantas untuknya. Jahat? Saya akui. Namun saya sungguh heran betapa jahatnya pria ini. Betapa bisanya,dia berbuat jahat tanpa adanya rasa empati. Saya sadar, ternyata sabar menghadapi orang yang jahat itu tak selamanya membuat kita menjadi orang yang baik. Kita semua tahu, sabar ada batasnya. Terkadang menerima keadaan pun membuat kita muak bukan?

Saya selalu ingin uring-uringan, namun saya tahu posisi saya dalam situasi ini. Saya hanya ingin pergi, jauh dan tak pernah merasa harus kembali.

Beberapa waktu ini saya tak pernah berpikir untuk pulang. Saya menolak dan takut, lebih tepatnya. Konflik hidup yang fatal sedang menanti saya, dan saya sungguh tak memiliki keberanian untuk menghadapinya. Sebelum bulan Oktober ini berakhir, mau tidak mau, siap tidak siap, saya diharuskan pulang. Ingin saya menangis mencari pertolongan, namun saya terlalu lelah dan saya terlalu sadar bahwa tak ada siapapun yang bisa membantu saya kecuali diri saya sendiri dan Tuhan. Saya ingin meluapkan keluh kesah, namun tak semua orang dapat mendengar dan mengerti apa yang saya utarakan.

Satu hal yang tak henti-hentinya berputar di dalam pikiran saya, “Kenapa harus sekarang? Kenapa hal ini harus datang di tengah-tengah keadaan dimana saya yang seharusnya fokus untuk menyelesaikan studi? Kenapa hal ini merenggut segala motivasi yang ada di dalam diri saya? Kenapa saya harus kehilangan orang-orang yang berarti untuk saya? Kenapa Tuhan menguji saya sekarang? Kenapa saya harus hidup seperti ini?”. Kalimat-kalimat tanya kenapa itu selalu muncul tanpa ada habisnya.

Saya mungkin tidak bisa menjelaskan keadaan ini secara blak-blakan, karena hal ini cukup pribadi jika dicetuskan. Setidaknya dengan menulis ini saya bisa lebih melegakan diri, walau hanya setengah-setengah.

Saya rindu merasakan kebahagiaan. Saya tak tahu mengapa betapa kerasnya saya tertawa, betapa menyenangkannya orang-orang di sekitar saya, masih tak cukup untuk¬†membuat saya bahagia? Apakah selama ini yang saya jalani hanyalah kepura-puraan? Sandiwara? Tidak sama sekali. Saya senang akan segala hal yang membuat saya tersenyum, namun tak pernah sekalipun terbersit dalam benak saya bahwa “aku bahagia”. Apa saya salah merasa seperti itu? Atau memang benar frasa “bahagia itu harus dicari dan bahagia tidak datang sendiri”? Saya tak tahu.

Inti dari semuanya adalah mungkin tahun 2016 yang sebentar lagi akan berakhir ini akan menjadi salah satu tahun terberat yang saya jalani. Padahal saya sungguh merasa optimis, positif mengenai tahun ini. Siapa yang mengira bahwa segala sesuatunya akan disedot habis dalam kurun waktu yang sama? Siapa yang mengira sad ending tak dapat bertubi-tubi datangnya?

The Gift of a Friend

Saya punya sedikit cerita, walaupun awalnya saya tidak ada niat untuk menulis apapun hari ini. Namun setelah apa yang baru saya saksikan dan saya alami, saya terinspirasi dan tidak bisa menahan untuk tidak membaginya.

Mari kita sebut saja namanya Rama. Dia salah satu teman saya sejak awal kuliah. Ini kisah tentang dia. Berbeda dengan teman-teman saya yang lain, dia cukup pemalu. Namun saya bisa menemukan kecocokan dengannya. Saya bisa berbagi segala macam cerita, dari hal sepele hingga masalah keluarga. Kebetulan, kami sama-sama memiliki teman dekat, dan kami sama-sama sedang mengalami suatu masalah. Namun kisah yang satu ini cukup mengenai Rama. Bukan saya.

Sudah sejak lama, Rama dekat dengan Dian (bukan nama asli tentunya). Saking dekatnya, orang-orang menganggap mereka seperti satu paket. Jarang sekali mereka tidak pergi bersama. Hingga suatu saat mereka menemukan sisi dimana mereka mengalami perbedaan. Kedekatan mereka menimbulkan rasa yang tidak pernah ada sebelumnya. Namun sayangnya, hal itu hanya dirasakan oleh Rama.

Awalnya Rama berpikir untuk menyimpannya saja. Namun apa daya jika lama-lama rasa itu susah sekali untuk ditahannya. Dia pikir mungkin sudah saatnya hal itu dia ungkapkan.

Pernahkah kalian merasa ingin mengungkapkan sesuatu yang ada di pikiran kalian, namun susah sekali untuk mengeluarkannya? Bahkan mengucapkan hal yang cukup sederhana saja tidaklah mudah. Itulah yang dirasakan oleh Rama.

Saat bertemu dengan Dian, Rama tidak bisa menghentikan kepanikan dan rasa ketidaktenangannya. Dia cukup mengungkapkan  beberapa kata namun tidak dikira hal itu akan sungguh menyiksanya. Setelah beberapa waktu akhirnya diucapkanlah, kalimat tabu yang seringnya dihindari oleh kebanyakan sahabat diluar sana. Rasa sayang yang lebih dari teman. Rasa dimana cinta mulai tumbuh dan sulit untuk mendalihinya.

Hasilnya? Dian tidak merasakan hal yang sama. Rasa yang ada di dalam hati Rama pun tidak bersambut. Meskipun keduanya saling menyayangi, tidak ada kemungkinan apapun dari benak Rama yang akan terjadi.

Waktu demi waktu, jarak mulai muncul di antara keduanya. Hingga suatu hari, mereka tidak saling mengucapkan sepatah kata. Semuanya berhenti begitu saja.


Kesepian, kehilangan, semua hal yang tidak pernah Rama bayangkan, kini dia rasakan. Tidak sedikit waktu dimana dia menyalahkan diri, dia juga tidak menginginkan hal ini terjadi. Jika saja mengesampingkan rasa itu mudah, dia akan mengorbankannya. Jika saja, dia bisa kembali bersama Dian.

Hari demi hari, minggu demi minggu. Tidak ada malam dimana dia tidak memikirkan Dian. Dia hanya berharap, tidak hanya dia yang merasa seperti ini. Karena jika tidak, yang ada hanyalah dia akan semakin bersedih. Tidakkah itu sakit? Tidak bersama lagi dengan seseorang yang setiap harinya kita saling berbagi, saling berbicara, saling tertawa? Tidakkah hampa? Bisa melihatnya, mendengarnya, namun tidak bisa menyapanya? Rasa kehilangan itu tidak bisa teratasi tanpa melewati jangka waktu yang panjang.

Ketika Rama mulai menguatkan diri untuk tidak memikirkan Dian lagi, Dian justru mulai mencari perhatiannya. Rama merasa sulit untuk tidak menghiraukannya. Bagaimana bisa Rama mengalihkan pandangannya jika Dian terus berada di depannya, di sampingnya?

Rama tidak merasa senang. Dia sedih, lebih lagi dia merasa kesal. Apa alasan Dian melakukan semua itu? Rama sudah berusaha keras untuk menghindarinya, namun Dian terus datang dan datang. Walaupun sebenarnya Rama ingin kembali seperti dulu lagi, namun dia terlalu menyayangi perasaannya, hatinya. Karena bertepuk sebelah tangan dan berpura-pura itu terlalu menyulitkan. Menjauh dan diam itu hanyalah pilihan yang terbaik untuknya. Di suatu titik, kesabaran pun ada batasnya.

Rama memutuskan untuk membuka mulutnya dan bertanya. Untuk apa Dian bersikeras mengajaknya bicara, mendekatinya, padahal dia tahu itu mengganggu Rama? Dia sudah cukup menahan rasa kesal dan emosi. Hingga akhirnya Dian melontarkan kata-kata yang tidak pernah Rama duga.

“Aku ngeliat diri aku di dalam kamu. Kamu itu seseorang yang nggak bisa aku lihat di dalam diri orang lain. Aku nggak tahu apa kamu paham sama semua yang bakal aku omongin. Kamu itu orang yang selalu ngertiin aku. Disaat aku susah, kamu mau susah-susah sama aku, kamu terima-terima aja aku ajak makan yang murah, kamu mau aku ajak ke tempat yang biasa aja, yang bahkan belum tentu kamu suka. Kamu bisa aku ajak seneng-seneng,¬†kamu yang ngajarin aku untuk nggak boros,¬†kamu mau nemenin aku kemana pun. Kamu suka hal-hal yang aku suka. Kamu selalu bantuin aku ngehadepin masalahku, tugasku, ketakutanku. Kamu apa adanya di depanku, aku suka itu dari kamu, walaupun kamu nggak bisa lihat semua itu. Rama, aku mau terus bersahabat sama kamu. Keberadaan kamu penting di hari-hari aku.”

Semua kalimat itu bagaikan tamparan keras yang menyadarkan Rama. Rama tidak menyadari, betapa penting peran yang selama ini dia jalani bersama Dian. Rama sadar, selama ini ruang dan waktu yang dia berikan untuk Dian, sebegitu pentingnya untuk Dian. Setiap momen yang mereka lewati, ternyata berpengaruh di diri Dian. Disitulah, Rama mengubah cara pandangnya.

Cinta mungkin hilang seiring waktu berjalan, namun rasa nyaman akan selalu ada. Tanpa mereka yang membuatmu nyaman, yang ada hanyalah hati yang hampa.

It only takes special people in our lives, to take such role to make us feel comfortable, safe, accepted and happy in every step of the way, even though we have to go through the bad parts.